Kumpulan Cerita Lucu

• Tukang Becak vs Kuntilanak 

 Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik. Tukang becak: "Mau kemana, dik?" "Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar. Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya. Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......" Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!".

• Cerita Lucu

  alkisah pada tahun 2000, di kota malang adaseseorang yang memelihara kuda mulai kecil. Nama kuda itu adalah alhamdulilah, kuda itu sangat penurut, apa bila di panggil langsung datang, kalau di suruh berjalan , tinggal ucab alahamdulilah langsung tancap, kalo mau berhenti tinggal ucap astaufirloh,langsung berhenti. mungkin karna di rawat sejak kecil dan latihan yang rutin. pada saat di taman bunga di daerah tretes, dia bertemu dengan temannya. " askum.... gmn kabarnya, kudanya bagus bangeeet.."? "baik... ia nie kuda penurut, tinggal ucab hamdalahdia akan berangkat, dan kalau mau berhenti tingal ucab istifar". " aku boleh nyobak gak"" ohh.. monggo..." sang teman mulai mengucabkan hamdalah untuk menjalankannya."alhamdulilah berangkatlah kuda" dia merasa bosan karna kudanya jalannya terlalu pelan, dia memukul kuda supaya berjalan lebih cepat ,tapi belum brhasil juga, sampai sampai dia memukul dan mengucapkan alhamdullah dengan keras."PLAK..... ALHAMDULLLIILAHH......" kua itu berjalan dengan cepat,sampai-sampai orang itu tidak bisa mengendalikanya, di depanterlihatlah jurang yang sangat dalam , karna sangat gugub orang itu lupa kata-kata untuk memberhentikannya, semua kata-kata keluar dari mulutnya."ALLAH'.kuda belum berhenti."ROSULALLAH." kuda itu masih belum bisa berhenti. " INALILAH." kuda itu masih tak mau behenti. Dia sudah putus asa , dia mengucapkan istifar untuk yang terakhir kalinya. " ASTAUFIRLOH." Tiba-tiba kuda itu berhenti pas di depan jurang itu, orang itu sangat senang, dia mengucapkan puji syukur kepada Allah."Alhamdulilah ya Allah kau masih menolongku". karna ucapanya itu, kuda tiba-tiba berjalan dan....dan ,,.. pembaca pasti tau apa kelanjutanya? AYO APA???

• Cerita Lucu

Nenek : mau kacang mete cu? 
Cucu : wah........Makasih banyak nek.. nenek baik dech (Lansung dimakan) *Beberapa menit kemudian Setelah habis kacang metenya* 
Cucu : ada lagi nek? (sok lugu) 
Nenek : bentar ya cu, nenek emut dulu coklat silverqueenya.... 
Cucu : !.?*!!... Hueeeekkk..#%*

•  Kisah 2 maling

Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung 
Maling 1 : Jon lu tadingambil barang apaaja? 
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32inchi 
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung 
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa nggangambil barang berharga oon. 
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita. 
Maling 2 :?!?!?!@## (ngunyah TV) 

• Masih Banyak Disana

Ada orang jawa(bejo), orang arab(Hasan), dan orang amerika(Jack). Mereka bertiga naik pesawat bersama-sama. Pada saat setelah makan siang, jack mengeluarkan uang 100 US dollar, digunakan untuk membersihkan mulut, lalu dibuang. Bejo kaget bukan main. "Kenapa kamu buang duit100 dollarmu itu?" tanya bejo. Jack menjawab," Amerika kan kaya, masih banyak dollar.". Lalubejo melirik ke Hasan. Hasan mengeluarkan minyak wangi yang masih baru dan penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lalu dilempar ke luar pesawat. Bejo kaget lagi," Lho!!?? Kenapa kamu buang tuhminyak? kan isinya masih banyak?" tanya bejo. Hasan menjawab," Arab kan kaya, masih banyak minyak! malah bagi orang2 sana, air lebih berharga dari minyak!" jawab Hasan. Lalu bejo tak mau kalah. Dia lempar orang keturunan Betawi disampingnya ke luar pesawat. Kali ini Hasan dan Jack yang jantungnya nyaris copot." Lho!!?? kenapa kamu buang orang betawi tadi?? Kan kasihan?" tanya Hasan. " Tenangaja! Indonesia kaya banget kok!Masih banyak, orang betawi yang hidup disana." Jawab Bejo

• Mau Saya Bacain?

Suatu hari ada s'orang gagap dateng melamar jadi salesman buku… “P…Ppper..misi…..,” salam si gagap. “Ada perlu apa nih pak?” “S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,” “Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??” “Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap. Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller. Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku. “Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya…BA… BACA… IIIN….. ??”

• Gara-gara SMS

Lina : sayang, kangen.. ( sms terkirim) 

Sule : iya sama.. ( sms gagal ) 

Lina : sayang, kenapa gak di bales? *mulai kesal* 

Sule : udah di bales kok say.. ( smsgagal) 

Lina : kamu selingkuh ya?*emosi* 

Sule : gak kok say, dari tadi sms tapi gak terkirim.. ( sms gagal ) 

Lina : kamu udah gak sayang sama aku ya !! *keluar tanduk* 

Sule : kampreeettt, ( sms terkirim) 

Lina : kita putus..!! 

Sule : &*%#@ *ngunyah hp* 

• Sekolah Hantu

Dulu, disekolah ini ada seorang anak yg pergi ke gudang dan mati disna (walaupn gk jelas). sekarang, gudang itu dibongkar menjadi kamar mandi.
'kring....kring', bunyi bel istirahat.
'hai klara, disekolah ini ada setannya lho', kata juliana, 'enggak! Itu cma bohong!' kata klara. 'ya udah terserah kamu!!!' Lalu anak kelas 3 dibenci anak kelas 2. TAMAT..

• Belajar Matematika
    Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?" 

Keponakan : "Terima Kasih tante." 

Tante :**Gubrakkkkkkkkkk**

• Nyanyi

Tini baru berumur dua setengah tahun,tapi cerewetnya bukan main. Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalausedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya"Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb . Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untukitu, yaitu kalau buang air kecil harus bilang"Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendirilupa apa kata asli dari dua hal itu. Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-olehbuah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yangsudah lama tidak ketemu sang nenek,maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak bolehngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi. Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek,tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata : "Nek, nek. Tini mau nyanyi". Dengan sabar si nenek menjawab:"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga padabangun. Besok saja yaa..". Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."

•  Terkentut

Seorang wanita di toko berlian,Terkentut pas membungkuk melihat sebuah cincin berlian yang indah. Dia liat sekitar, malu bgt, tp gk da orang,eh gk taunya penjualnya lagi berdiri di belakangnya. "selamat siang bu,ada yg bisa sya bantu?" ............ ... Berharap,si penjual gk denger apa yg trjadi tadi. "Mas,harga cincin yg bermata ini brapa ya?" "Bu,hanya dengan melihat cincin ini aja ibu uda terkentut, mungkin kalo saya sebutkanharganya bisa jadi ibu eeq di sini"...

• Tips Naik angkot yg Aman untuk Cewek

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya 
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah ) 
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook 
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng 
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya 
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget... ) 
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! ) 
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!! 
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala..

•  Saya Suka Cara Berpikir Bu guru

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya. Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudianditembak satu, berapa yang masih tertinggal?” Udin : “Habis dong Bu, kan lainnyapada terbang” Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapisaya senang dengan cara berpikirkamu…..” Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru. Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?” Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa” Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang dg cara berpikir Bu Guru…”

•  Penjual vs Pembeli

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu: Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!” 
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!” 
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!” 
Penjual: “Nipu bagaimana??” 
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..” 
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Baca Humor Disini